高二没有结完的课都在疯狂的赶进度，生物与化学已经开始复习高一所学内容。可是，一些科目提前进行一轮复习，就会挤掉一些期末复习的时间。似乎有一点高三的味道了。

    我总想着考进前100，然而从来没有达到过，不是这里失误，便是那科考得不行。“为什么同样是人，他们可以，我就不行。”我时常这样反问自己。然后默默努力，可是到头来都没找到努力的准确方向。这便是我高一高二的状态。也许一些人到了高三也是这样。

    第二天便要期末考试了，然而我的英语依旧很差，生物听说还要考必修一的细胞。要不是生物，我难以想象这么小的东西会这么复杂。我想我可能要完蛋了，总感觉有些东西没理清楚。人有时感觉自己准备好了，实际上并没有。我清楚的知道这种感觉，对它了如指掌。所以，当我认为我自己准备好的时候，我便会下意识地否定，思考自己哪些地方没有准备好。

    我依旧翻看着生物书，窗外已是漆黑，江峰坐在讲台上做着物理题的研究。虽仍是高二，但作息已按高三。晚自习已经会一直上到11点。

    第三节晚自习下课，我无意间望向窗外走廊。看见了一个短发女孩从楼下快步走了上来。脸蛋微胖，有一点点婴儿肥的可爱。她到了走廊，径直走向了厕所。有那么一瞬间，我觉着似乎见过。不知为什么，我突然有一种想要与她说说话的想法，脑海里出现莫名的幻想：

    女孩上完厕所出来。我与她打了招呼，聊起了天，最后告诉她：“我好像在哪见过你。”……

    直到江峰走出教室路过走廊，挡住了我的视线。我这才轻微地甩了甩头，连带着脊椎涌上来的一股寒颤，回过神来。一种因莫大虚无感而引发的失落突袭我的心灵。接着，便是对刚才那莫名奇妙的幻想感到可笑。毕竟学校有一千人左右的规模，且隔壁的班级也变了，每天走廊上能看见各种各样模样的人，脸熟的人实在很多，所以到底也没想起在哪里见过。

    我有时会进入一种奇怪的想象状态，对未来可能或是几乎不可能发生的事进行想象推演。或是对过去很纠结的事情进行想象，想象自己若是改变一定的言行，会发生怎样的结果，整个画面像是电影演出一般，自导自演，且十分沉浸其中。

    记得一次，偶然与同学聊起初中英语老师，之后便被带入那种想象。因为一篇短小的文章没有背诵，与另外与我情况类似的同学在门外站着，被老师批评。当我说我忘了之时，他竟一脚把我手中的书踢到走廊一边。脸上肌肉绷紧，大声训斥我：“你干脆别学英语了！只有做不好只会找这种借口！”我感到害怕，不敢说话，一声不吭，甚至身体也有一点微微发抖。我认为我言之有理，即便不是，也不至于这般对待，丝毫不给留面子。这在我的心里留下一道难以愈合的裂痕。我便会想着怎样不让他生气，自己又能好过一点。一句话也不说么？想象推演许久之后，果然还是一句话不说的为好。然而世界上没有后悔药。并想着假如我是老师，即使恨铁不成钢，也要十分耐心才可，不会对学生这般贬低，生怕在他们心中留下不可磨灭的痕迹。

    所以，那时我对他印象不很好。但人有时很怪，时间慢慢推移，记恨也渐渐褪去，回想起来反而心怀感谢。总体印象是很好的，我也很理解他的恨铁不成钢。然而总觉稍有过分之处，让人不适。可是几年过去了，听说他身体不太好，我竟还想回去看看他的，毕竟他总体很好的（可总是说不清具体哪里好）。终归因高中学习繁忙，没有去了。

    不仅回想此事，有时也会想象其他后悔之事，希望自己一些言行的改变，能有不一样的结果。有时也想象没有的事，甚至是幻想，就像刚才看见那女孩一样。

    我难以摆脱这种怪症。它会在任意时刻随机发生，让人出神，严重影响着我的学习与生活。