高三让我烦恼的事情很多，学习不过是其中之一。而让我痛苦的是身体的各种难缠的疾病。比如反流性胃炎，从初三开始，一直折磨我到现在。也许是那时不太会照顾自己，染上各种疾病。比如刚才提到的胃病，自从高一开始，便发现进食困难，极易反胃，一不小心便会呕吐。那时因为次数不很多，觉得还能吃完早饭，并未觉得是一种大病，于是没有在意，便拖到了高三，再也没有时间去认真治疗。反正我也一直瘦弱着，下巴与颧骨略微突出，肌不很瘦，面却微黄。我一直尝试努力长胖，可是根本没有用。高中三年体重好像只长了一斤，真是可悲。

    鼻炎也是初三染上的恶疾，听着好像不是什么大病，但几乎靠药物维持，严重影响着我的生活。若是停药，将会堵塞双鼻孔，达到一种将近窒息的状态。这也是为什么我总是凌晨四点过会醒过来一次。半夜醒来若不即时用药，便无法呼吸导致全身发热，头脑发昏。

    还有什么皮肤病，求医三次也未治好。只是发热时会让皮肤骚痒，所以一但运动便让人不那么愉快。

    更可怜的是在某个假期，我被检查出对螨虫过敏，于是便接受了漫长的脱敏治疗。所以我床头枕边总放着一些药物。

    我寄希望于这些药物能够拯救我的身体，可终究有些抱有侥幸，但总能缓解吧。所以在刚收拾完床铺时，我便把它们放在枕边。另外还有我的mp3，从初三便陪伴我走到现在。直到上大学，我才舍不得地离开了它。那时里面有着近200首歌曲。其中包括从初三到高三三年的歌曲。我从高二开始逐渐趋向于听某几个人的歌曲，也夹杂着少量其他歌手的歌曲。比如有着林俊杰、陈奕迅的歌曲，到了高三又下载了薛之谦的许多歌曲。许多歌曲的情感基调多为忧郁。好像这类曲子更易引人共情，也许也是我自己过于多愁善感了吧。想想不仅会笑一下自己。

    我收拾好床铺后来到阳台，发现阳台比高二更小一些，不仅有些失落。于是走出寝室，准备与找罗企生然后去食堂用餐。不过我恰巧发现杜宇翔居然还在往寝室搬书。想必他也是一个人在搬书。我本不打算帮他，反正只有一层楼的台阶了。但我看他一个人十分吃力，到底还是开口了。

    “翔哥，我来帮你吧。”

    “没事没事，我可以的。”

    “咳，不用客气。”说着我已经走上前了。

    “Oh，那真是太谢谢你了。”

    我上前帮他抬着书箱另一边，憋着一口气一下从二楼抬到三楼寝室。两人劳累，都坐在了下床歇息。

    “你怎么这么多书？”

    “高二资料太多，舍不得丢。”

    “你怕是高一的都还留着吧。”我不懂他为什么这么留恋那些书本。其实我也留恋自己用了很久的东西，仿佛事物都是有生命的，感情的，更何况人类本身。小时候有一个布娃娃，我称它为“泥巴”，从小学一直陪我到高二，我挺爱怜它。后来，家里人在我上学时，把它丢弃了，说是我螨虫过敏。知道消息的我差点哭了出来。也不知可怜的它现在怎么样了，我不敢多想，怕再次新生怜悯。

    “书本也许是有感情可言，虽然可惜，但不得不放在家里，因为已经没有用处了。”我心想着，有一点理解，却又不解他的固执。这至少放在家里吧，至于带到学校吗？难道还嫌高三的书本不够多吗？真是可笑。

    杜宇翔站了起来。

    “何昊槿，你去吃饭不。”

    他打着手势示意我去陪他吃饭。可我已经与好朋友罗企生约好一起去吃饭了啊。

    “啊……这……”我支支吾吾着，表示十分为难，我向来难以拒绝他人，都是尽量接受。

    “我……还要去一趟教室，要不……你先，去吧。”我表示很歉意。

    “那我先走了。”

    “好的，拜拜。”我很快道别，以此匆匆逃避。

    “拜拜。”

    这就是我的一种不幸吧。如同太宰治所说的那样，这种不幸，是没有拒绝能力的不幸。有人给我东西，我拒绝接受，我认为无论在对方心里还是在我自己心里，都会产生难以弥补的明显的裂痕。就像别人送给我的东西，无论怎样不合我的喜好，我都会想尽办法去接受。不喜欢的事不能说不喜欢，我只是不想让别人感到失望。如果是喜欢的事，也是战战兢兢像偷来似的，我为此感到痛苦。