张晨怡的事让我觉得不可思议，也让我心生怜悯。可是，我的成绩更是让我担忧起来。三学月与兴义一诊，我的成绩都不太理想，排名大幅度下滑，两次考试名次均滑到300名左右，于我来说相当打击。学如逆水行舟，不进则退。可是，在这所名校里，总觉水速太快，开足马力，依旧在慢慢后退。

    我的母亲来到校门口接我，说是准备给我租一套学区房，让我走读。可是，我并不想在这复习的关键时刻，打乱复习生活的节奏。而且，这还得让家庭多花一些钱，所以我是不愿意的。我告诉母亲不用这样。可是，我的母亲总是很倔强，父亲也好不了多少，这也是他们时而吵架的原因。母亲非得让我去住学区房，说是什么改善生活。我觉得这根本用不着，没有必要再节外生枝。与母亲争执了半小时，我才得以继续住在学校。

    这周末我本可以放松休息，然而周六的晚上，父母又去照顾我的外公了，又只剩我一人在家。外公住院已经不是一次两次了，这是癌症病人正常的生活罢了。我只能祈祷他能快点出院，什么也做不了。又是那种面对亲人生命渐渐消逝，自己却无能为力的痛苦。我什么也做不了，除了担忧还是担忧。我知道他迟早有一天会离开我，但我希望苍天能保佑他活得长久一点，哪怕是多活一年。

    我坐在床上，想起了以前的外公。我想起了小时候外公与我玩捉迷藏，我找不到他而着急到即将哭泣时，他又突然出现。又想起了外公送我上幼儿园，要离别时，死抓住外公手不放的不舍。以至于还想起了小学时外公陪我坐公交车……

    我想起了我与外公过往的点点滴滴，想起他给我讲着过往的事，公社，粮票等等事物。然而回到现实中，我的心情再次沉重。我知道亲人们都爱着我，可我仿佛缺乏爱人的能力，因为我总感觉我好像会忘记这事，可能是学习太忙导致，可这不像是一个好的理由，患癌的人可是我的外公啊。我开始想着外公能活多久（这好像十分不孝，不过，这是客观的想法，我得认清现实）。去年暑假，外婆外公去BJ游玩，BJ已是他们去过最远的地方了。我想，外公患癌前身体还很好，他应该能活到我工作的时候。到时候，我会再带他们去上海、广州、深圳等等更远的地方旅游。不，这还远远不够，我还要带他们去杭州、重庆、无锡、苏州、南京、武汉、西安、青岛等等等等，在他有生之年四处游玩，享享福。或是他能见证到我的婚礼……

    可我目前什么也做不了，只能努力学习，将来得一个好工作。然而，我现在的学习状况仿佛不尽人意，好像拼尽全力也是那般普通，谈何好工作。以前不知什么时候起，我好像过着一种仇恨自我的生活，仇恨有各种缺点与缺陷的自己。我好像有着一种奇怪的罪恶倾向，使得我有时会有攻击自我肉体的想法，好像这样，我就能缓解这种罪恶感带给我的压抑。但都被理性的我一一打消。但是，我也说过，这种罪恶倾向使得我好像一直朝着不幸走去，没有具体的制止措施。

    “我的成绩已经下降了如此之多，我是不是不该再插手张晨怡的事情了？”我想着，却还在犹豫。“打听完就放下吧，我知道，放不下的喜欢只会毁灭我的前程，放不下的好奇会一直影响我。而我的外公也一直在坚持生活着，他还一直等着我，我不能让他失望，不能辜负他啊！”我深思着，又仇恨着自己无所作为，并且难以入眠。

    第二天，我也跟随家人去了监护室，去看望我的外公。他躺在病床上，面无表情，脸上已少了血色，面部暗黄。他人依旧与上次治疗后一样面黄肌瘦，人也没有以前精神，没有以前那么活跃，好像一下变得没有生气了。

    我们走了进去，外公正双目无神地看着窗外。

    “正军，槿儿来看你了。”外婆说道。

    外公下意识地回过头看着我，双眼也微微放大了一些，似乎有了点光。可我……我并不是肿瘤专家，什么也做不了。外公看了我一小会儿，又埋下了头，没有叹息却像是在叹息。我感到心酸，没有话说。外婆与父母在聊着医药费用与医疗报销的事。

    “你吃饭了吗？”外公开口问我，声音却没有以前大了，我差点没有听清。

    “吃过了。”我点着头。

    我们两人陷入了片刻沉默。

    “期末考试了没有？”因为喉管动了手术，还需要一定时间恢复。外公音量真没以前大了。

    “还，还没有考呢。”我尽量像以前那样与外公欢快地聊天，可是我真的不太会掩饰，就像我不擅长表演一般。

    我们没有聊太多，仿佛两人刻意在逃避心酸，没有制造更多的话题，也许都只是想让自己好过一点。

    后来便没有与外公聊天了，都是家人们在与他说话。而我在一旁也只能尽量装作轻松的样子，不想被外公看出。然而，他似乎已经看出了我的心酸。

    其实家人带我过来也希望我能让外公开心一点，然而我并没有做到。我认为，在那种情况下，我是难以做到让外公高兴的。外公生活阅历比我丰富得多，懂得许多人情世故，也是知道自身状况的人。如果我刻意地去聊趣事，他能一眼看穿我在讨他高兴。

    到最后，我和父母与外公道别，留他好好休息。

    我好像难以表现出高情商，并因此而懊恼。